cómo sacarle rédito a
un copywriter sinvergüenza para que tu competencia venda
menos que tú.
de pequeño era tan sinvergüenza que me divertía tirándole el cubo de la fregona al limpiador del colegio.
o eso dicen las malas lenguas.
el caso es que ahora de mayor utilizo esa sinvergonzonería para escribir.
sí, para escribir para otros negocios y que esos negocios me puedan sacar rédito.
para que tu negocio pueda sacar rédito de mí y de mí sinvergonzonería, no hace falta que me contrates (aunque todos los días, trataré de que lo hagas).
antes de contarte (a lo que le puedes sacar rédito), decirte que TODO lo que verás lo podrás aplicar:
en los textos de tu web, en anuncios, en emails, en tu negocio (en general), en tus presupuestos y cuando te comuniques por escrito.
sabiendo eso.
así tu negocio puede sacar rédito todos los días, (recibiendo emails con información así).
✓ qué debes hacer para que tus competidores (voluntariamente) abran la boca y se dejen mear dentro.
✓ te revelaré por qué siempre busco (y también deberías buscar) ser un perro morado dentro de un rebaño de ovejas blancas.
✓ cómo conseguir que tu potencial cliente te haga caso (y posteriormente te compre) explicado por una chica que me gustaba cuando era niño.
✓ la forma en la que los abuelos de pueblo solucionan fácilmente un problema que tiene (casi) todo el planeta.
✓ qué preguntas se hacen empresas multibillonarias para avanzar y ganar más dinero cada año.
✓ la majestuosa pregunta que me hizo una dentista, que me obligó a colgar el teléfono y replantearme qué había estado haciendo todo este tiempo. (la llamé para venderle algo y la pregunta que me hizo me espabiló para toda la vida).
✓ por qué ser una mosca cojonera, un pesado o un loro es mejor que gastar más dinero en publicidad.
✓ cómo subir el precio de tus productos (o servicios) y cómo comunicárselo a tus clientes sin perderlos en el intento.
✓ qué artimañas secretas utilizan las marcas de lujo para que te parezca normal pagar 30,000€ por un bolso, 250€ por unos calcetines o 160€ por unos calzoncillos.
✓ “truco” para quedarte en la mente de tu cliente potencial como un piojo en la cabeza de un niño pequeño.
✓ te contaré por qué: que tu cliente potencial te recuerde es mejor que contratar una agencia de marketing 360° especialista en todo, decente en nada.
✓ una forma increíble de conseguir que tu potencial cliente vea lo que vendes como una prenda de gucci, y no como una del zara.
✓ la razón por la que cómo no consigas mostrar el valor de tu producto o servicio, es cómo si no vendieras nada.
✓ el motivo por el que no conocer el dolor de tu potencial cliente, es como que te contraten de mecánico en Audi y no saber apretar un tornillo.
✓ porque conocerlo en profundidad (el dolor) es la clave para enamorarlo hasta que la muerte os separe.
dentro también verás:
✓ lo que aprendí de ser el CEO y fundador de la agencia de marketing más fracasada de la historia. (si no es la que más, la segunda).
✓ campañas publicitarias extremadamente rentables (y qué sacar de ellas, para ti).
✓ anuncios de empresas con presupuesto infinito (cómo algunas hacen obras de arte y otras basura).
✓ cómo me voy a hacer pentabillonario contando las barbaridades que hacía de pequeño (era un cabrón).
y también verás 293.754 cosas más, pero no te las digo para que te tengas que apuntar (si las quieres ver, claro).
lo que sí te voy a decir es lo que te llevas si entras hoy.
te lo llevas si entras hoy:
cómo dejar de hacer el ridículo vendiendo servicios (también si vendes productos). me enseñó a dejar de hacerlo un dentista canario que se cagó en mi puta madre. a los 5 minutos y medio de terminar de leerlo, empieza a hacer efecto.
según te suscribes, te lo llevas.
ATENCIÓN: a saber antes de apuntarse.
apuntarse (para sacar rédito) es gratis.
si lo haces hoy, ya sabes lo que te llevas.
si te apuntas mañana, no sé si te llevarás eso.
al apuntarte, aceptas que (a cambio) todos los días trate de colocarte (venderte) algo, como si del gitano de la feria se tratase.
todo lo que verás dentro, te vale si eres el propietario de una academia de tenis o de un puticlub. también si vendes abono para plantas o disfraces para niños.
el email que recibirás todos los días, lo lees en máximo 2 minutos y 9 segundos; no me atrevo con las décimas, que no soy un reloj y te vale para toda la vida (si lo aplicas).
dentro te hablaré como si fueras un conocido, con palabras directas, insultos, malas palabras, expresiones malsonantes, bardas y soeces. como si te conociera y estuviéramos tomando un café. (que alcohol, no bebo).
por si no lo he repetido veces, una vez más: te voy a escribir todos los días, hasta que me contrates, me pongas una querella criminal por acoso o peor, que te desuscribas.
por cierto, darse de baja por el momento es gratis también.